Wanita jawa menikah dengan laki-laki Batak.
Suatu malam mereka sedang bercinta.
Karena kelelahan, sang istri bilang sama suaminya,
“…wisle mas…wisle mas…” (maksudnya: sudahlah mas…sudahlah mas)
Mendengar itu sang suami menjawab marah…
“…Lemas…Lemas…ini barang masih keras…..” (dengan logat Bataknya).
Ada orang jawa sedang buang hajat di WC karena sakit perut. Tak lama kemudian datang orang Sunda dengan terburu-buru karena sakit perut yang hebat dan juga mau buang hajat.
Orang Sunda: Atos mang…atos mang… (sambil mengetuk pintu)
Orang Jawa: Atos..atos…orang lagi mencret dibilang atos…
Jawa: Atos (Indo. Keras)
Sunda: Atos (Indo. Lekas)
Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya,
agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan…
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Ganteng dan manis, Legiman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Salman.
Pandai melukis, Saniman.
H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here… I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T.
Everything’s Great, You Pretty Thing!
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us
T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
Great name's
Lee Sum Wan: Hello, can I speak to Annie Wan?
Mr. Saw Lee: Yes, you can speak to me.
Lee Sum Wan: No, I want to speak to Annie Wan!
Mr. Saw Lee: You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan: I’m Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Mr. Saw Lee: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter about?
Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan was involved in an accident. Noe wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is on his way to the hospital.
Mr. Saw Lee: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!
Lee Sum Wan: You are so rude! Who are you?
Mr. Saw Lee: I’m Saw Lee.
Lee Sum Wan: Yes! You should be sorry. Now give me your name.
MBA SUM LOVE ROBBY
Mbak Sum bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika.
Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris dan kamus tebal.
Isi suratnya sebagai berikut:
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak)
I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar-benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don’t want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)
I don’t want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie!
(Selamat jalan, Robbie!)
Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)
Note:
This river I forgive you, next river I kill you!
(kali ini aku maafkan kamu, lain kali kubunuh kau!)
Pemain musik datang ke dokter
Pasien: “Dokter, berapa lama tulang saya yang retak ini akan sembuh?”
Dokter: “Paling cepat enam minggu lagi.”
Pasien: “Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik?”
Dokter: “Oh… tentu saja!”
Pasien: “Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musikMengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor.
Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.
Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”.
Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia.
Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng… Neng… Neng… (12 kali).
Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng… Neng… bangun Neng… abang lagi pengen nih.
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom.
Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja?
Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.
Hewan apa yang paling panjang?
Ular ngantre beras.
Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.
PASIEN RUMAH SAKIT JIWA KABUR
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
“Bagus sekali!” kata si pria. “Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!”
by: 2005-07-01/kamar-27/
DOKTER THT STREEZZ
Pada suatu hari di sebuah klinik ada seorang dokter THT kedatangan seorang ibu-ibu yang berprofesi sebagai pedagang disebuah pasar ternama dikota yogyakarta,Sang okter juaga seorang dokter THT ternama dikota yogyakarta,
Lalu akhirnja si ibu-ibu td masuk ke ruang praktek seorang dokter itu,terjadilah percakapan yang amat menyenangkan,,
Dokter : ada yang bisa saya bantu ibu,,keluhannja apa ibu shingga mmbuat ibu datang?
Ibu : aduuh doook telinga saya kemasukan kacang ijo dok sehabis kmrn saya brdagang
Dokter : owh begitu rasanja bagaimana ibu skrg ini?,dan sudah berapa lama kacang ijo itu masuk ke dalam telinga ibu?
Ibu : ja rasanja cenut2 dok,sudah sminggu yg lalu dok kacang ijo itu masuk kekuping saya
Dokter : baiklah sekarang silahkan berbaring ditempat tdr saya ingin memeriksa telinga ibu
Setelah beberapa menit ibu itu lalu diperiksa oleh sang dokter THT,,lalu setelah diperiksa
itu terjadi percakapan
dokter : ja sudah ibu pemeriksaanja silahkan duduk kembali
ibu : owh ja dok,,lalu bagaimana dok apa kacang ijo ditelinga saya sudah bisa diambil?
Dokter : waduh ibu maaf kacang ijonja sudah sangat dalam masuk didalam kuping ibu,jd sangat sulit utk saya mengambil kacang ijo itu..
Ibu : waduh trus gmn pak dokter,ada cara tidak untuk mengeluarkn kacang ijo itu?
Dokter : ahmm ada 2 cara ibu,,operasi dan sabar
Ibu : operasi dan sabar,,maksudnja dok?
Dokter : ja operasi ibu harus ada uang sekitar 2 juta rupiah untuk operasi itu,kl sabar ja ibu harus sabar
Ibu : oh bgtu kl operasi butuh biaya sekitar 2 juta ja,jaudah kl sabar aja gmn dok?
Dokter : ja kl sabar ibu ga butuh biaya sepeserpun
Ibu : ooowh jaudah saya pake cara sabar aja gmn dok?
Dokter : caranja bgni ibu,,tiap hari ibu siramin aja kacang ijonja,,,nah nanti kl kacang ijo itu udah jadi tauge baru ibu ambil,,gampang
Ibu : woooo dasar dokter edan,,ibu itu berkata dan langsung meninggalkan ruang praktek dokter THT itu..
DOKTER ANAK GILAAA!!
Pada siang hari Di sebuah klinik kesehatan seorang dokter anak baru tiba untuk praktek dan membantu pasien yang terutama anak2 supaya sembuh dari penjakitnja.
Ternjata sudah ada 3 anak yang ingin berkonsultasi kedokter anak itu dengan didampingi ibu mereka masing-masing..
Dan tidak lama kemudian sang dokter anak itu ingin sekali berbincang ringan dan canda kepada tiga pasien anak itu beserta ketiga ibunja,
Lalu sang dokter menghampiri pasien pertama dan mulai bertanja kepada pasien beserta ibunja,
Di pasien pertama pak dokter itu bertanja,”selamat siang ibu”,lalu ibu pasien pertama menjawab,”selamat siang pak dokter”,pak dokter itu menjawab,”slamat siang,anak ibu namanja siapa ja?,”
Dona waaah pasti itu dulu waktu melahirkan ibunja ngidam donat ja bu,,
Lalu ibu berkata,”ahhh bisa saja pak dokter ini,tapi sebenarnja ja pak dokter waktu saya hamil saya ngidam donat,,heeee”,
Di pasien kedua pak dokter itu bertanja kembali,”selamat siang ibu,selamat siang adek,namanja siapa ja adek?,” tanja pak dokter kepada pasien kedua baik anak maupun ibunja,lalu ibu menjawab,”nama anak saya dwi pak dokter”,lalu pak dokter itu berkata,”wah pasti dulu ibunja ngidam dwit ja bu,jadi anaknja diberi nama dwi”,lalu ibu pasien kedua itu menjawab,”ahhh bisa saja pak dokter ini,tapi sebenarnja ja pak dokter waktu saya hamil saya ngidam dwit,,heeee”,
Tapi berbeda dengan pasien nomor tiga,usut punja usut pasien nmr tiga itu bernama “titi”,dengan tanpa mau ditanja langsung pulang,,lhhhoooooo!!!
